「幸せになる勇気」～なぜアドラー心理学は難しいのか？

「嫌われる勇気」を読んで、難しいなと感じました。また、この本が愛読書だという人が多いことに違和感を抱きました。

「嫌われる勇気」はなぜ人気？～実践してる人は見たことない

続編の「幸せになる勇気」を読んで、その違和感が少しほぐれました。次のようなことが書いてあったからです。

もしもアドラーの思想に触れ、即座に感激し、「生きることが楽になった」と言っている人がいれば、その人はアドラーを大きく誤解しています。アドラーがわれわれに要求することの内実を理解すれば、その厳しさに身を震わせることになるはずですから。

なぜ安堵したかと言えば、これが実践できない自分は「わからずや」なのかなぁと思ってしまったからです。

厳しいと言われて、逆に良かったです。

なぜ難しいと感じるかと言えば、「他者から認められたい」という欲求が、そう簡単には消えてくれないものだから。

そして、「共同体感覚」というものに抵抗感が出てきてしまうからです。

「幸せになる勇気」by 岸見 一郎,古賀 史健

共同体感覚に必要な技術は、「共感」

アドラー心理学では、「共同体感覚」を提唱しています。

それは、他者を仲間だと見なし、他者に貢献していくというもの。

不信になっている人には、ちょっと難しい。

では、共同体感覚に踏み出す第一歩とは何か？

だけど、他者からの干渉に、「押しつけがましい」と感じてしまうことがあります。

• 余計なお世話
• おせっかい
• 土足で踏みにじる

そんなことを言ったり言われたりすると、共同体感覚って持ちづらくなりますね。

あまり関わらないほうがいいのではないか？と思う。

だけど、関わらないほうがいいのではなく、なぜ押しつけがましいのか？っていう原因を探ることのほうが大事ですよね。

その原因とは、文字通り、「自分の関心」を押しつけていること。

「自分は○○がいいと思った。だから、やりなさい」というやり方。

共同体感覚の第一歩は、それとは逆方向です。

すなわち、「相手の関心」に関心をもち、寄り添うこと。

押しつけられる側になったときのことを考えれば、納得です。

自分が悩んでいること、自分が考えていること、自分が興味のあること、そこに寄り添って話をされたら、押しつけがましく感じるどころか、嬉しいもの。

それが、「相手の関心」に関心を持つという姿勢ですね。

そのときのコツは、「共感」すること。

ただ単に、「わかる！」と言えばいいのではなく。

もし自分が、相手と同じような人生を歩んでいたら何を考えるか？と想像するのです。

「もしもわたしがこの人と同じ種類の心と人生を持っていたら？」と考える。そうすれば、「きっと自分も、この人と同じような課題に直面するだろう」と理解できるはずだ。さらにそこから、「きっと自分も、この人と同じようなやり方で対応するだろう」と想像することができるはずだ、と。

共感とは、他者に寄り添うときに必要な「技術」。

技術だから、誰もが磨けるものだそうですよ。

共感力を磨けるかどうかが、共同体感覚で生きられるかどうかのポイントになりそうですね。

共同体感覚は、本来もっているもの

共同体感覚というと難しく感じてしまいますが、人が問題行動を起こすときの原因を考えると、わかりやすい。

人が問題行動を起こす原因は、次の５つ

1. 称賛の要求（ほめられたい）
2. 注目喚起（目立ちたい）
3. 権力争い（力を誇示したい）
4. 復讐（愛が憎悪に変わる）
5. 無能の証明（無気力になる）

私自身も、似たような変遷をたどったので、とても理解できます。

ほめられたいし、自分を見てほしいし、自分にも力があるんだってことをアピールしたい。

すべての悩みは、そこに帰結するような気がしてきました。

そして、それがうまくいかないと、憎しみに変わり、復讐劇が始まる。もっと進化すると、「どうせ自分は…」と何事においても無気力になってしまう。

このうち、１～３までは、周囲の努力でどうにかなるもの。４～５になってしまうと、専門家に頼らないと難しくなるそうです。

だから、３までの間に、軌道修正できるかどうかが重要です。そうでなければ病気になります。

問題行動を起こすのは、やはりアピールですね。自分の存在を何とかして周囲にアピールしたい。わからせたいのです。

では、なぜアピールしたくなるのか？

「所属感」に突き動かされているから。

つまり、自分の存在を知らしめたい。特別な地位を確保したい。共同体に所属していたい。

そういう欲求が、本然的に備わっているわけです。

それが、あらゆる行動の目的になっている。

ということは、「共同体感覚」も備わっていることになります。

じゃなければ、そんなに必死にアピールしないですよね。

共同体感覚は「身につけるもの」ではなく、己の内から「掘り起こす」ものであり、だからこそ「感覚」として共有できるのです。

他人に興味のない私には、共同体感覚が難しいと感じましたが、掘り起こせばいいのだそうです。

ちょっと安心しました。掘り起こせば、出てきてくれるかもしれません。

むしろ、問題行動は繰り返してきたので、強烈に抱いているものだと言えそうです。

まずは、そのことを認めてみよう。

承認を求めないけど、感謝も求めない

「承認欲求の否定」には納得です。

ほめられるために行動するのも、怒られるから行動しないのも、どちらも疲れてしまうもの。

「ほめられる」「怒られる」を行動の基準にすると、そんな気分になってきます。

だから、承認欲求からは解放されたい。

日々そう思っていたので、腑に落ちたのです。やっぱり承認が目的になるのはよくないと。

では、「承認」じゃなければ何なのか？

承認の次に浮かぶのは「感謝」ではないでしょうか。

• 感謝されると元気になる
• 人に感謝される自分になりたい

しかし、感謝にも落とし穴があります。

結局は、「認めてもらえない」という気持ちになって、意欲を失ってしまいます。

「感謝されたい」という生き方は危険なのです。それは、依存だから。

• 依存 ＝ 自分の価値を、他者に決めてもらう
• 自立 ＝ 自分の価値を、自らが決定する

感謝されることを目的とする限り、真の「自立」はできません。

まず自立。そして、他者の自立も応援する

自分の価値は、自分で決めていい
自分の行動も、自分で決めていい

他者目線をやめること。他者に喜ばれることに依存しないことです。

私には妹がいます。

かなり年齢の離れた妹なので、ものすごく可愛かった。「目に入れても痛くない」とはこういうことなのかと思うくらい。

妹が幸せになるために、私は何でもしました。必死で努力したんです。

それなのに・・・

妹が幸せになった結果、なぜだか私は寂しい。感謝もされない。逆恨みさえしてしまう。

そんな自分に気づきました。

共同体感覚が難しいと感じたのは、それがきっかけです。

どれだけ相手を応援しても、最後は、自分が寂しくなってしまう。そう感じました。

私は、妹に依存していたようです。

妹がいることで、自分の存在価値を感じようとしていた。感謝されたかったのです。

教師やカウンセラーの役割とは、感謝されることではないそうです。

相手の自立を応援してあげる。自立に貢献する。

そして、本当に相手が自立したときは、感謝されるものではない。なぜなら、自立とは「自分で立つ」ことだから。

すべてのことは、自分で決めていいのです。自分で選んでいい。自分の人生を生きていい。

感謝されることを求めている時点で、相手の自立を応援していないことになります。

それが言いたいだけですね。

相手の自立を応援する前に、自分が自立できてないのです。

では、どうしたらいいのか？

自分で決めること

それが自立。

つまり、「自分は相手に貢献できた」と自分で決める。

その主観的な感覚が、「貢献感」というものだそうです。

貢献感のなかに幸せを見出そう

共同体感覚で大事なのは、「他者貢献」です。

大事な仲間に貢献していこうということ。

与えられるのを待つのではなく、自分は何を与えられるか？という姿勢。

ただし、与えても与えても疲弊してしまうことがあります。

その原因は、「誰も感謝してくれない」という思い。

感謝されるために貢献するのではなく、貢献すること自体に喜びを見出すことが求められるのです。

役に立っているかどうかは、他者に決めてもらうのではなく、自分で決める。

それが「貢献感」。

「所属感」が本来備わっているものなら、「役に立ちたい」という気持ちも本来備わっているもの。

問題は、「どうせ役に立ってない」とスネてしまうことです。

「役に立ってない」と思うのは他者目線だから。他者からの評価を基準にしてしまっています。

そうではなく、自分で決める。

主体的に生きる。

自分の価値は自分で決める。

それが、承認も感謝も求めず、主体的に生きる生き方。

たしかに、依存とは逆方向です。

ということで。