「嫌われる勇気」とは、人間関係を築いていく勇気。
そのためには、他者を信頼し、貢献することが必要です。
与えてもらうばかりでは、人間関係はうまくいかないですよね。
でも大丈夫！
自分を受け入れ、「自分の課題」と「他者の課題」の分離ができるようになれば、自然と信頼し、貢献できるようになります。
人を信じることができないという人は、まずは「自己受容」と「課題の分離」から確認してみてください。
そのうえで、信頼と貢献ができるようになると、何がいいのかを確認していきましょう。
「嫌われる勇気」のポイント
- 人生のタスク（人間関係）
- 目的論
- ライフスタイル（パラダイム）
- 自己受容
- 課題の分離
- 他者信頼と他者貢献
- 共同体感覚
- 承認欲求ではなく貢献感→見返りを捨てる
「嫌われる勇気」by 岸見 一郎,古賀 史健
Contents
他者信頼
「他者信頼」は、本当に必要なの？
浅い関係であれば、破綻したときの痛みは小さい。しかしその関係から生まれる日々の喜びもまた、小さいはずです。「他者信頼」によってもっと深い関係に踏み込む勇気を持ちえてこそ、対人関係の喜びは増し、人生の喜びも増えていくのです。
- 痛みは浅い：浅い関係 → 喜びも浅い
- 信頼が深い：深い関係 → 喜びも深い
もしも今、日々の生活がつまらない。
喜びも感動もない。
……というのであれば。
浅い関係しか、築けていないのかもしれません。
浅い関係では、浅い喜びしか得られないからですね。
浅い関係には、メリットがある
なぜ、浅い関係に安住してしまうのかといえば、やはりメリットがあるからです。
浅い関係なら、たしかに、傷つくことは少なくなります。
「浅い」とは、「痛みが浅い」ということですね。
そのかわり、喜びも浅い！
すべてが浅いから、日々がつまらなく感じるのではないでしょうか。
人生の喜びは、他者との深い関係から
本当に、喜びあふれる人生を築きたいならば……
やはり他者との深い関係が必要！
浅い関係によって、日々がつまらないのであれば……
その逆を、試してみるしかないですよね。
今までと違うやり方を、試せるか？
一般的にも、よく言われるとおり。
「今までと同じやり方を続けていれば、今までと同じ結果が繰り返される」
たしかに、信頼は怖い。
けれども、本当に喜びを感じてみたいのであれば。
踏み込んでみるのも、いいのでは？
他者を信頼することが難しい理由は……
自分を受け入れてないから！
「自己受容」と「課題の分離」ができれば、信頼できるようになる
ありのままの自分を受け入れ、「自分にできること」と「自分にはできないこと」を見極めることさえできれば、裏切りが他者の課題であることも理解できるし、他者信頼に踏み込むこともむずかしくなくなるでしょう。
「自分にできること」を、受け入れる。
「自分にはできないこと」を、受け入れる。
「できないこと」は、できるようになるために努力する、もしくは、あきらめる。
そうやって、「できる・できない」を受け入れられるようになれば、「他者信頼」は難しくなくなるのです。
自分を受け入れる・課題を分離する
まずは、そこからですね。
ムダに悩まなくていい。
まずは、自分には何ができるか・できないかを、受け入れてみよう。
では、信頼とは、何なのでしょうか？
無条件に信じる、それが信頼。
他者を信じるにあたって、いっさいの条件をつけないことです。たとえ信用に足るだけの客観的根拠がなかろうと、信じる。担保のことなど考えずに、無条件に信じる。それが信頼です。
無条件に信じるのが、「信頼」。
条件付きは、「取引」であり、「信用」です。
「信用」からは、「愛」は生まれない
- 信用：過去の実績や成果によって、信じること（取引、条件付き）
- 信頼：頼りにできると、信じること（無条件）
他者を信じることが怖い場合、関係性を「信用」で考えています。
「○○してくれたら、信じる」というもの。
でも、それでは「取引」ですよね。
「取引」をされた相手は、当然のことながら、「愛」は感じないでしょう。
ビジネスライクな付き合いにしか、なりませんよね。
「信頼」しよう
- 無条件に信じる
- 担保なんて考えない
私たちが目指すものは、「信頼関係」。
無条件であり、純真に信じるのです。
裏切るかどうかは、相手の課題
裏切るのか裏切らないのかを決めるのは、あなたではありません。それは他者の課題です。 あなたはただ「わたしがどうするか」だけを考えればいいのです。「相手が裏切らないのなら、わたしも与えましょう」というのは、担保や条件に基づく信用の関係でしかありません。
裏切るか裏切らないかは、他者の課題！
他者の課題には、介入できないのです。
ただ、自分自身が「相手を信じる」と決めること。
それだけが、自分の課題なのです。
自分への信頼が、他者への信頼になる
「課題の分離」がうまくできるようになれば、「信頼」は必ずできる。
自分の中の、「信じる力」を受け入れることですよね。
そう。まずは、自分との関係。
「自分との信頼関係が築けているか？」というのが、他者へ心を向ける一歩になりますね。
そして。
他者を信頼すると、他者が「敵」ではなく「味方」だと思えます。
他者が「味方」なら……
貢献は、自然にできます。
他者貢献
他者に働きかける、それが他者貢献
仲間である他者に対して、なんらかの働きかけをしていくこと。貢献しようとすること。それが「他者貢献」です。
- 誰にやる？ → 仲間である他者に対して
- 何をやる？ → なんらかの働きかけ
他者貢献とは、仲間に貢献すること。
ここが大事ですね。
誰でもいいわけじゃない。
あくまでも、信頼している相手（＝仲間）に対して。
相手が仲間なら、「無理をする」ことはなく、自然と貢献したくなる。
だから、「自己犠牲」とは違うのです。
他者貢献すると、自分の価値が実感できる
他者貢献とは、「わたし」を捨てて誰かに尽くすことではなく、むしろ「わたし」の価値を実感するためにこそ、なされるものなのです。
- 誰にやる？ → 仲間である他者に対して
- 何をやる？ → なんらかの働きかけ
- 何のためにやる？ → 「わたし」の価値を実感するため
味方に対して「他者貢献」をするから……
自分がなくなるどころか、自分の価値をどんどん感じられるようになる。
目的は、自分の価値を実感するためです。
他者に貢献することによって、自己受容する
他者に貢献するからこそ、「わたしは誰かの役に立っている」と実感し、ありのままの自分を受け入れることができる。
- 誰にやる？ → 仲間である他者に対して
- 何をやる？ → なんらかの働きかけ
- 何のためにやる？ → 「わたし」の価値を実感するため
- 何が実感できる？ → 「わたしは誰かの役に立っている」
- 結果、どうなる？ → ますます自分を受け入れることができる
何もせずに、「ありのままの自分を受け入れる」ことは、まだまだ自己満足の領域。
一方で。
他者に貢献することによる自己受容には、喜びがついてきます。
「役に立っている」と実感できるから。
自己受容すると他者貢献ができ、他者貢献をすると、ますます自己受容ができる。
自己受容→他者貢献→自己受容
好循環ですね。
他者貢献するほど、自分を好きになる
人間にとっての最大の不幸は、自分を好きになれないこと
人間にとって最大の不幸は、自分を好きになれないことです。この現実に対して、アドラーはきわめてシンプルな回答を用意しました。すなわち、「わたしは共同体にとって有益である」「わたしは誰かの役に立っている」という思いだけが、自らに価値があることを実感させてくれるのだ。
- 誰にやる？ → 仲間である他者に対して
- 何をやる？ → なんらかの働きかけ
- 何のためにやる？ → 「わたし」の価値を実感するため
- 何が実感できる？ → 自分は役に立つ、自分は有益である
- 結果、どうなる？ → 自分を受け入れることができる
- 自分をどう思う？ → 自分を好きになる
自分を好きになる方法とは
自分を好きになる方法
- 自分は、共同体にとって有益であると感じること
- 自分は、誰かの役に立っていると感じること
人生のタスクと向き合う理由は、自分を好きになるため
他者に働きかけることなくして、自分を好きになることはできない。
だから、人生のタスクと向き合わねばならないのですね。
人間関係と向き合うことは、苦しいことではなく、自分を好きになること。
自分を抑え込む生き方とは、真逆の方向なのです。
周囲が「味方」になり、自分は役に立っていると実感できると……
「共同体感覚」が育つといいます。
それが、次の話。
続きはコチラから。
- 人生のタスク（人間関係）
- 目的論
- ライフスタイル（パラダイム）
- 自己受容
- 課題の分離
- 他者信頼と他者貢献
- 共同体感覚
- 承認欲求ではなく貢献感→見返りを捨てる
まとめ
人間関係に踏み込むためには、まずは自己受容から！
「自己受容」とは、自分に「できること」「できないこと」を受け入れることです。
次の４つの分類を明確にしてみましょう。
- できるし、やりたい
- すでに愛！ 理由は考えずに無心でやろう
- できないけど、やりたい
- 努力・挑戦あるのみ！
- できるけど、やりたくない
- 誰かに、きちんとお願いしよう！
- できないし、やりたくない
- そもそも視野にないから問題外！
４つの分類できるようになれば、「自分の課題」と「他者の課題」を分離することができます。
なぜなら。
他者の気持ち・態度・行動をコントロールすることは、自分には「できないこと」だから。
相手が自分を「好きになるか」「嫌いになるか」も、相手の課題！
自分には、操作「できない」。
だから、「嫌われたら、どうしよう？」と悩む必要はない、ということです。
自分にできることは、ただ相手を「信頼」するのみ。
もしも相手が裏切るとしたら、それは相手の課題であって、「自分のせいではない」。
何が起きても「自分のせい」ではないならば、怖がることはないのです。
安心して、相手を「信頼」しよう。
信頼の心で接すれば、相手は「味方」になります。
「味方」ならば、自然と貢献したくなりますよね。
要するに。
自分を受け入れ始めたときから、信頼と貢献の道に入っている！
これが、「自己受容→課題の分離→他者信頼→他者貢献」の流れです。
人を信じることができないのであれば、きっと、「今の自分」を受け入れてないということです。
結局のところ、すべては「自分と自分との関係」からスタートですね。
私もずっと、「人を信じることが怖い」と思っていたのですが。
この流れがわかったら、踏み出せそうな気がしてきました。
相手を無条件で信頼し始めたら、人生の真の喜びを知ることができる。
ならば、踏み出してみたくありませんか。
誰でもいいわけじゃない。
ということで。
他者を信じれば信じるほど、自分のことを好きになれる。
人生の喜びを知ることができる。
ならば、今までとは違うやり方を、受け入れてみよう。
参考図書
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