ロジカルに話すための唯一の方法

どうすればうまく話せるようになるかというと……

実は、これが一番、効果的。

なぜなら、人は本来、頭がいいからです。

あまりにも困ったら、「理由は３つ」で対処する。

これだけで十分。

本来、誰もが頭がいい

誰もが自分の話をできるし、人の話も聞ける

人に話すのが苦手。人の話を聞くのが苦手。

そう感じている人は多いと思います。

でもそれは、実は幻想であり、妄想。

本来、誰もが自分の話をできるし、人の話も聞けるのです。

そして、誰もが頭がいい。

その証拠に、生まれたばかりの赤ちゃんは、全力で泣いていますよね。

赤ちゃんにとっての「泣く」は、大人にとっての「話す」と同じこと。

誰にも遠慮せず、自分のありったけの思いを、「泣き声」で表現しています。

「自信がない」とも思っていないはず。

だから、「話すのが苦手」「自信がない」「自分は頭が悪い」という思いは、後天的なものなのです。

「話せない」という人ほど、話し始めると止まらない

「自分は内向的で、人と話すのが苦手」という人と話すことがよくあります。

また、「自分は特に何もありません」という人や、「話したくないんです」という人もいます。

ただし、そういう人に限って、話し始めると話が止まらなくなったりします。

ずっと聞き続けなくてはならないほどに。

そんなときに思います。

「話せない」「話したくない」というのは勘違いで、人は誰もが話したいのだな、と。

本当は、話したいことがたくさん頭の中に詰まっているのです。

「聞けない」という人ほど、聞き続けている

人の話だって聞けるはずなのです。

なぜなら、好奇心があるから。思いやりもあるから。

私自身、「人の話が聞けない」ことでずいぶん悩んできたのですが、思い返してみれば、幼少の頃は、やはり聞いていました。

泣いている人がいれば、「なぜ泣いているの？」

親や兄弟にも、「何か困ってない？」

「どうしてそう思ったの？」ということを、好奇心たっぷりに、ときには思いやりたっぷりに、聞いていたように思います。

でも、聞いても否定されてしまった。無視されてしまった。

そのような苦い経験が、だんだんと、相手から話しかけてきても「聞かない」という行動を促すようになったのだろうと感じます。

本当は、人の話を「聞きたい」と思っている。

「聞けない」という人ほど、願っているものですね。

もしかしたら、「聞けない」と言うことで、自分の切ない思いを主張しているのかもしれません。

「論理的」「ロジカル」という言葉は有害でしかない

巷でよく聞く、「ロジカルに話そう」という言葉。

実はこれ、有害でしかないそうです。

なぜなら、日本人にはそもそも「ロジカル」なんて無理な話だから。

日本語の言語体系からして、まったくもってロジカルじゃないですよね。

「結論から先に言う」という意識も、元々なかったはずです。

日本人の誰もがロジカルではないのに、「ロジカルに話せない人はダメ」と蔑視すること自体、おかしいですね。

だから、何も気にせずに話したほうがいい。

「自然体」ということです。

例えて言えば、歩く時に、手の動きと足の動きに集中したら、かえってぎこちなくなるようなもの。

「右足を前に出すと同時に、右手を後ろへ」などと考えながら歩くと、途中で必ず調子が狂うはずです。

それよりも、「一歩前へ」と考えるだけで、足も手も、自然に動いてくれます。

言葉も同じ。

「ロジカルに話さなきゃ」と思った時点で、頭が緊張し、かえって空回りしてしまうのです。

だから、「論理的」「ロジカル」という言葉はいったん忘れて、「わかりやすく話そう」と考えるだけでいい。

そうすれば結果的に、「ロジカル」になるのです。

人間は誰もが、頭がいいのです。

手と足の動きをいちいち考えなくても、歩けるように。

「話がわかりにくい」のは、そう思わされているだけにすぎない

ではなぜ、自分は「話がわかりにくい」と思ってしまうのでしょうか。

それは、「苦手」だからではありません。

「そう言われた」からです。

「何が言いたいの？」
「黙ってなさい」
「ロジカルに話しなさい」

そう言われると、萎縮してしまい、ますます話せなくなります。

言ってる本人も、自分の話をじっくりと聞いてもらえなかったせいで、ストレスを吐き出しているだけです。

自分が言われたことと同じことを、他人にも言ってしまう。

これは誰もが、気をつけなければならないことですね。

「ロジカル」を手放してしまったほうが、よっぽど相手のためになります。

「ロジカルに話せ」は、ただの「ケチ」

「ロジカルに話せ」「わかりやすく話せ」は、ただの「ケチ」にすぎません。

そう思って、逃げるかスルーするか。

真面目に受け止める必要はないのです。

何にでもケチをつけてくる人の特徴とは

何にでも「ケチ」をつける人の特徴とは、こうです。

• 心が貧しい
• いじけてる
• トラウマがある
• 悲しい、残念な人
• ただ文句を言いたいだけ
• 相手は誰でもいい、とにかく「ケチ」をつけたい
• ストレスのはけ口を探している
• 自信がない
• 自己肯定感がない

つまりは、ケチをつけられる側のせいではありません。

どこまでも、ケチをつける側のストレスの問題ですね。

だから、「ロジカルに話せ」とか、「わかりやすく話せ」とか言われたら、スルーしていいし、逃げていいのです。

ケチをつけてくる人からは、「逃げる」か「スルーする」

我慢して聞いていても、相手をいい気分にさせるだけであり、ますますケチをつけてきます。

だから、逃げてしまいましょう。

前面から逃げるのではなく、さりげなく逃げることがポイントです。

うまいこと、その場から離れましょう。

「無視する」というよりも、うまく「かわす」というイメージです。

「雨が降ってきたら傘をさす」ように。自然に。

相手は正しいことを言っているのかも？見極めは？

そうは言っても、相手が正しいのかもしれない。

やっぱり自分が悪いのかも……？

そう思う気持ちもありますよね。

ここでの見極めポイントは……

自分の心を信じて進みましょう。

たしかに、善意の場合もあります。

ただし、こちらに受け止めるキャパがないなら、仕方のないことです。

小学生に、「なぜ大学生と同じようにできないんだ？」と怒るようなもの。

やはり、怒るほうが悪いですね。

自分が「ケチ」をつける側だったら……？

自分が「ケチ」をつける側だと自覚しているなら、一刻も早く、克服していきましょう。

誰のためにもなりません。

自分に自信を取り戻そう

「ケチ」をつけたくなるのは、「自分に自信がない」からです。

「なぜ自分は自信がもてないのか？」をよくよく見つめ、解消するべく努力を始めることです。

「結論から言って」「わかりやすく言って」はNGだと知ろう

根気強く、聞くしかありません。

たとえ相手が、とりとめもなく話を続けたとしても……。

あまりにもイライラしてしまったら、何も言わずに、そっと離れるのがいいでしょう。

「ケチ」をつけても、いいことは何もないのです。

「イライラせずに聞こう」と思うと、ますますイライラするだけなので、いったん距離を置いて、心を落ち着けたほうがいいですね。

「理由を３つ」、答えられるようにしておく

どうしても話が苦手な人のための、簡単な方法！

それは……

「理由を３つ」用意しておくこと

これだけで、立派にロジカルに聞こえます。

内容はともかく、すごいことを言っているように聞こえるので、きっと相手も「ケチ」はつけてきません。

困ったときは、「理由は３つ」でうまくいきます。

まとめ

人は皆、話はできるし、話は聞けます。

他人からの評価によって、自信を失っているだけにすぎません。

だから、まずは自信を取り戻しましょう。

そして、「ロジカル」という言葉は忘れて、自然に話してみれば、あまり考えなくてもわかりやすくなります。

あまりにも困ったときは、「理由は３つ」で対処！

本来の気持ちを大事にするほうが、よっぽど頭はやわらかくなりますね。

ということで。