「嫌われる勇気」に書いてある内容は、希望が持てるというよりも、厳しいものです。
実践できている人は少ないのではないでしょうか？
「嫌われる勇気」は、ロング・ベストセラーですね。
ある書店に行ったら、１位になってました。
「幸せになる勇気」とあわせると、６００万部を突破しているそうです。
なぜ、こんなにも人気なのでしょう？
読み終えたあと、希望を感じるよりも、実践の難しさについて考え込んでしまいました。
この本はアドラー心理学について述べています。
アドラー心理学は、実践できたら素晴らしい。
ただし、自分・他者と向き合わねばならないという点で、厳しい内容です。
初めて読んだときには、拒否感を抱いてしまったほど。
なんといっても、人間関係は「人生のタスク」だというんですよ！
避けちゃいけないタスク、向き合わねばならない課題ですって。
「なんじゃ、そのタスク？」って感じが、しませんか？
つらいなら、逃げてもいいよとは、言ってくれません（笑）
しかも！
向き合うべき人間関係は、「仕事・友人・愛」の３つ！
最近、誰かを愛せていますか？
友人を大切にしているでしょうか？
仕事は、愛する人のために頑張っていますか？
なぜ、わざわざ「嫌われる勇気」を奮い起こしてまで、人間関係に向き合わねばならないのでしょうか？
「タスク」といわれるほどの人間関係とは、いったい何なのか。
アドラーから、学んでみましょう。
そのうえで、実践するかどうかは、自分の決心しだい！
「嫌われる勇気」のポイント
「嫌われる勇気」by 岸見 一郎,古賀 史健
Contents
私たちには、向き合わねばならない「人生のタスク」がある
人生のタスクとは、人間関係のこと
社会的な存在として生きるときに、直面せざるを得ない人間関係のこと
つまりは、人間関係と向き合うことを、「人生のタスク」と言っているのです。
人間関係こそ、自分に課された「タスク」である
結局は、人間関係と向き合わねばならない。
これ、けっこうショックですよね。
「嫌われる勇気」と聞いて、「人間関係なんて、どうでもいい」という内容かと、勝手に思っていたので。
受け入れるまでには、時間がかかりました。
向き合わずに済む方法は、ないのだろうか？ と。
でも、「ない！」と、アドラーは言ってくれます（笑）
人間関係で傷つくけれども、人間関係の中でしか幸福も感じられない
不幸の源泉は対人関係にある。逆にいうとそれは、幸福の源泉もまた対人関係にある、という話でもあります。
アドラーは、「すべての悩みは対人関係である」としています。
私たちは、他者がいなければ、こんなにも悩み苦しむことは、ないのですよね。
だから、人との関わり合いも避けたくなってしまう。
人間関係の悩みは、どこへ行っても、ついてまわるものです。
でも、逆を言えば……
「人間関係によって不幸」であるなら、幸福も「人間関係」によってこそ、もたらされる、ということでしょうか。
一人でいるのは、ラクだし、ストレスもないし、傷もつかないけれど。
やっぱり、つまらないし寂しい。
「本当に一人っきり」というのは無理だということを、誰もが感じるはずです。
できることなら、人間の中で幸せを感じたい。
それが、万人共通の願いなのですかね。
人間関係で幸福を感じたことがない人には、なかなか受け止められないことです。
ただ、「嫌われる勇気」がいまだにベストセラーなのは、皆が皆、「わかっちゃいるけどできない」と、悩んでいるからなのでしょう。
やっぱり「人間関係」だよなと、いい意味で開き直ることも、必要かもしれません。
ジタバタと抵抗せずに、向き合わねばならないなら、向き合う！
そう決めるしか、なさそうです。
そして、向き合うべき人間関係としては、３つだそうです。
向き合うべき３つの「人生のタスク」
３つのタスクとは
- 仕事
- 友人
- 愛
向き合うべき「人間関係」とは、仕事・友人・愛。
この３つこそ、「人生のタスク」。
仕事・友人・愛の関係は、充実しているか？
もしも、仕事はツラい、友人もいない、恋人もいない、ということになれば……
三重苦
……でしかないですね。
それでも、その３つと向き合わねばならない。
「嫌われる勇気」の内容が、しんどい理由です（笑）
ちなみに私自身、仕事も友人も愛も、向き合いたくない派なので非常にツライ。
でもたしかに、この３つの関係で幸福を感じられれば、とても豊かな人生を送れそうですよね。
頑張って試してみなきゃなと、アドラーに学びながら、もがいております。
なぜ、仕事がイヤなの？
尊厳を傷つけられるから
仕事そのものが嫌になったのではありません。仕事を通じて他者から批判され、叱責されること、お前には能力がないのだ、この仕事に向いていないのだと無能の烙印を押されること、かけがえのない「わたし」の尊厳を傷つけられることが嫌なのです。
仕事が嫌いな理由
- 他者から批判されるから
- 叱責されるから
- お前には能力がない、と言われるから
- この仕事に向いてないと、無能の烙印を押されるから
- かけがえのない「わたし」の尊厳を傷つけられるから
実は、仕事が嫌いなわけではない？
会社を辞める理由のほとんどが、人間関係の悩みだといいますよね。
仕事がイヤなのではなく、人との関係で苦しむわけです。
なぜなら、「わたしの尊厳を傷つける人がいるから」。
ただし！
たとえ尊厳を傷つけられて嫌な思いをしても、やはり逃げてはいけないと言われています。
尊厳を傷つけられても、逃げてはいけない
逃げてはならない、ということです。どれほど困難に思える関係であっても、向き合うことを回避し、先延ばしにしてはいけません。たとえ最終的にハサミで断ち切ることになったとしても、まずは向かい合う。いちばんいけないのは、「このまま」の状態で立ち止まることです。
逃げてはならない。
困難な関係でも、向かい合う。
尊厳を傷つけられたとしても……。
難しいですよね。
人間関係は幸せを与えてくれるけれども、やはり傷つくことも多いもの。
そして、人間関係が苦しいからこそ、仕事もイヤになる。
「仕事がイヤなのではない」という意見には、納得です。
誰だって、働けるものなら、働きたいのではないでしょうか。
ただ、必ずついてくる他者との葛藤が、頭を悩ますのです。
何かのために働くことこそ、「愛」の本質である
エーリッヒ・フロムは、次のように言っています。
愛の本質は、何かのために『働く』こと、『何かを育てる』ことにある。愛と労働とは分かちがたいものである
- 何かのために「働く」こと
- 何かを「育てる」こと
- 愛と労働とは、切り離せない
友人や恋人との関係は、もちろん「愛」ですが。
仕事もやはり、「愛」。
たしかに。
「愛」がなければ、働けないですね。
自分が売っている商品を愛し、お客様を愛し、そして愛する家族のために働く。
つまり、人生の３つのタスクの基本は、「愛」なのです。
さて、どれだけ愛せているでしょうか？
愛とは何か？
人生のタスク ＝ 愛
人生のタスクと向き合うとは、「愛」と向き合うことだといえます。
愛がなければ、恋人はもちろんですが、仕事も友人関係も、うまくいかない。
人間関係と向き合えないのならば……
愛がないのかもしれませんね！
「愛」は、「驚き」から始まる
- 哲学は、驚きから始まる
- 恋愛も、驚きから始まる
哲学は、「驚き」から始まると言われます。
「なぜ、こうなのか？」
「あ、そういうことか！」
発見・驚き・感動があるのが、哲学の面白いところ。
そして、恋愛も「驚き」なのだそうです。
自分とは違う考え方・感じ方を知ることが、人生を豊かにする
人間関係と向き合うと、必ず「驚き」がありますよね。
・そんなふうに、思うんだ？
・そんなふうに、感じるんだ？
自分とは、まったく違う見方・考え方に、発見と驚き、ときには感動がある。
だからこそ、人間関係は、自分を豊かに、幸せにしてくれるもの。
「驚き」ではなく、「許せない」と思うから苦しい
純粋に「驚き」と「感動」を感じられれば、たしかに幸せなのですが。
どうしても葛藤してしまうわけです。
・そんな言い方しなくても、いいのに。
・そんな考え方、おかしい。
・私のほうが、正しい。
・なぜ、わかってくれないの！
これは、「驚き」ではなく、「排除」「叱責」「軽蔑」です。
相手を許せなくなるのです。
「恋愛は驚きから始まる」ということは……
排除・叱責・軽蔑の心で接している限り、人生の３つのタスクは成就しない
誰かを愛し始めると、与えられるようになる
不適切なライフスタイルが、自分を苦しめる
「ライフスタイル」の話で触れますが、私たちが悩み・苦しむのは、不適切なライフスタイルをもっているからです。
不適切なライフスタイルとは、「自己中心的な物事の見方」です。
世の中は、「私」を中心に動いているもの
他者は、「私」の期待を満たすべき人
「私」だけを考えると、結局は、「私」が苦しむことになります。
誰かを愛すると、「私」から「私たち」に変わる
誰もが最初は、「私」の世界で生きています。
しかし、愛する人ができたときに、「私たち」になる。
愛を知って初めて、相手に何を与えようかと考えるようになるわけです。
もちろん、恋愛だけが「愛」ではありません。
異性ではなくても、友人や家族に対する「愛」も同じこと。
ともかく、「愛する人」がいてこそ、人は、次のような感情が芽生えるようです。
- 生きる価値を感じる
- ただし、「私」だけが生きていても意味がない
- 「私たち」の幸福を達成したい
これこそ、適切なライフスタイル。
周囲を、「私」のために動かすのではなく。
「私」は周囲に生かされていると感じる。
だから、「自立」を目指すとは言っても、一人だけでの「自立」はありえない。
「愛する人がいるからこそ、自立ができる」という関係性だそう。
そのような愛を育むことができたら、たしかに幸せであることは間違いないですね。
「劣等感」と「優越性」は、愛ではない
劣等感を抱くでもなく、優越性を誇示する必要にも駆られず、平穏な、きわめて自然な状態でいられる。ほんとうの愛とは、そういうことです。
（「愛とためらいの哲学」岸見一郎著）
たとえば。
愛する人といるとき、なぜか自分が「みじめ」に思えてしまったり。
なぜか「相手に勝とう」としてしまったり、ということはないですか？
それは、劣等感と優越性。
愛ではないのです！
相手に対する「愛情」を失ってしまっているかもしれません。
愛を取り戻すためには……
「私の」負けや、「私の」勝ちを考えるのではなく、「私たちの」幸せを考える。
それが、「愛」と向き合うということではないでしょうか。
じゃあ劣等感とは、どう向き合えばいいの？
健全な劣等感とは、他者との比較のなかで生まれるのではなく、「理想の自分」との比較から生まれるものです。
劣等感や優越性は、相手との関係に向けない！
そのかわり、昨日の自分と今日の自分を比較する
これは、「思考のクセ」なので、左利きの人が、右利きになるために練習するように、日々の心がけで、変わっていくかもしれませんね。
私も、毎日、トレーニングしてみようと思います。
見返りを期待せず、愛し、信じる
たとえ相手が自分の希望通りに動いてくれなかったとしてもなお、信じることができるか。愛することができるか。アドラーの語る「愛のタスク」には、そこまでの問いかけが含まれています。
（「愛とためらいの哲学」岸見一郎著）
期待に応えてくれない。
感謝してくれない。
自分の思ったように動いてくれない。
そこに不満を抱くようでは、やはり愛ではないというのです。
どこまでも、愛する。信じる。
それだけ。
さてさて、「愛のタスク」、いかがでしょう？
取り組めそうですか？
傷つくのが怖いと、やはり、愛にも踏み込めなくなりますよね。
ただ……
「傷つく」のは、決してトラウマではなく、あくまでも自分の目的が先にあるのだそうです。
アドラー心理学は、どこまでいっても「目的論」。
それが、次の話。
続きはコチラ。
まとめ
自分は、相手に何を与えられるか
自分の足で立ち、自分の足で対人関係のタスクに踏み出さなければならない。「この人はわたしになにを与えてくれるのか？」ではなく、「わたしはこの人になにを与えられるか？」 を考えなければならない。それが共同体へのコミットです。
人間関係では、「何を与えられるか」が、自分へのコミット。
はたして、与えられているのでしょうか。
私自身は、まだわかりません。
トライ＆エラーが必要なところです。
「嫌われる勇気」というタイトルは、「嫌われることも覚悟しないと、人生のタスクと向き合えないから」という意味です。
決して、「どうせ嫌われてもいい」という投げやりな姿勢のことでは、なかったです。
さて、勇気を出して、嫌われることも想定内に入れつつ、人間関係に踏み込めるのか？
「嫌われる勇気」の続編は、「幸せになる勇気」。
そこには、やはり「アドラー心理学」は厳しいと書いてありました。
やはり、簡単なことではないですね。
「幸せになる勇気」～なぜアドラー心理学は難しいのか？
書籍情報はコチラ
ということで。
「嫌われる勇気」とは、仕事・友人・愛という、人生のタスク（人間関係）と向き合う勇気。
本当は、向き合いたいのではない？
勇気がないだけじゃない？
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