アドラー心理学【嫌われる勇気とは？】人間関係は自分を好きになるための課題

アドラー心理学は、「ありのままの自分を好きになる」方法を教えています。

そのことを解説した本が、「嫌われる勇気」。

人生の不幸は、自分を好きになれないことだというのです。

でも、その教えには、ちょっと混乱する。

なぜなら。

自分を好きになるためには、人に嫌われる必要がある

けれども。

自分を好きになるためには、人間関係と向き合わなければならない

さて、どういうことなのでしょうか？

自分を好きになる決心ができるためには、他者との関係を築くことが自分にとって有用であると、はっきり理解されなければならない。

人は孤立して生きているのではなく、他者との関係の中にある。

人と人は結びついているのだ。

（アドラー　人生を生き抜く心理学）

「自立」とは、自分を好きになること

人生の目標は、自立と調和

1. 自立
   • 「私には能力がある」と思うこと
   • 自己受容
2. 調和
   • 「他者は仲間である」と思うこと
   • 一部だけを見て、全体を判断しないこと
   • 他者信頼・他者貢献

私たちが目指すところは、「自立と調和」。

その中身は、「自己受容・他者信頼・他者貢献」。

つまり。

「自分を好きになる ＆ 他者を好きになる」生き方を目指しましょう

ということです。

「自分には価値がある」と実感できてる状態が、「自分を好き」ということです。

「自分には価値がある」と思えたときに、自分を好きになる

アドラーは、自分には価値があると思えたときにだけ、自分を好きになることができると言われています。

そもそも、「価値」って何？

辞書的な意味を見てみましょう。

つまり、「自分に価値がある」とは。

• 自分は、大切な人間である
• 自分は、役に立つ人間である

そう心から実感できることです。

人としての価値とは、「誰かの役に立つ」こと

「誰かの役に立つ」とは……

他者との関係の中で感じることです。

つまり。

人間関係の中でしか、自分の価値は見いだせないということ

「自分に価値がある」と感じ、自分を好きになるためには、どうしても他者の存在が必要なのです。

だからアドラーは、人間関係こそ、私たちが向き合うべき人生のタスク（課題）だといいます。

「７つの習慣」では、「自立と相互依存」を説いている

「７つの習慣」は、アドラー心理学の影響を受けています。

「相互依存」とは、他者との関係を Win-Win にすること。

「お互いにWin」「お互いに幸せ」という関係性を目指すことです。

７つの習慣【自立と相互依存】一流の人が読んでいる、人格形成のための必読書｜本当に自分を好きになる習慣

幸せに生きていくことを考えたとき、他者との関係性作りは、どうしても避けて通れないんですね。

人間関係が苦手なのは、関係性の中で、「自分には価値がない」と感じてしまうからです。

社交が嫌いというよりも、「価値がないと感じてしまう自分」が嫌いなんですよね。

「自分には価値がない」と思うとき、自分を嫌いになる

この自分に「価値」があるとは、とうてい思えない

• 「自分には価値がない」と思うから、「こんな自分」と感じる
• 「自分には価値がない」と思うから、「自分はダメ」と感じる
• 「自分には価値がない」と思うから、自信がない

「自分には価値がない」と思っていれば、当然、自信もやる気も失ってしまいますよね。

「自分に価値がある」と思えないと、どうなる？

• 自分に自信がもてない
• 「こんな自分」「どうせ自分なんて」と思う
• 自分はダメ人間だと思う
• やる気も出ない
• こんな自分を、好きになれるわけがない！

「自分には価値がない」とは、「自分は役立たずだ」という思い

他者の中で、「誰の役にも立ってない」と感じることが、「自分には価値がない」という気持ちの正体です。

そして。

「自分は役立たずだ」と思うから、自分を嫌いになる

会社で、「自分は部品のようだ」と感じると、むなしくなりますよね。

家庭で、「自分は家政婦のようだ」と感じると、寂しくなります。

「何の役にも立っていない」という思いは、つらく寂しいもの。

そんな思いが積み重なって、人は自分を嫌いになります。

ずっと抑えていたけれど、どこかの時点で火がついてしまった

何かのきっかけで、思ってしまったのです。

「自分は役立たずだ」と。

「誰からも必要とされてないんだ」と。

であるならば。

自分を好きになるための方法は、ひとつしかありません。

もういちど、人間関係へ踏み出すこと

人間関係の中で、「自分には価値がある」と感じること

嫌われるかもしれないし、傷つくかもしれないけれど。

それでも、他者の中に踏み出すことでしか「幸せ」は見いだせない。

「嫌われる勇気」とは、「自分を好きになる勇気」なのです。

人間関係は、自分を好きになるための課題

トラウマは幻想

私たちは、人間関係から逃げているせいで、自分を好きになれないのでしょうか。

それとも、自分を好きになれないせいで、人間関係から逃げるのでしょうか。

人間関係から逃げたくなるときって、どんなときでしょう？

それは……

傷つくことが怖いとき

ですよね。

怖くなければ、逃げる必要はないからです。

では、なぜ「人間関係で傷つく」と思っているのでしょう？

当然のことですが、「傷ついた経験」があるからです。

「過去の経験」が、「現在の恐怖」です。

要するに。

最初は、逃げていなかった。

「傷ついた経験」があるということは、「逃げなかった経験」もあるということです。

その証拠に、赤ちゃんは全員に笑顔を振りまいている

「自分なんて」と思っている赤ちゃんは、いないのです。

最初は誰もが、笑顔で応じていたし、自分のことも周囲のことも好きだった。

「人見知り」という傾向はあるにしても、必要以上に怖がることはありませんでした。

でも、あるときに経験してしまった

人と関わると、自分が傷つくことを。

そこから、逃げるようになりました。

できるだけ近づきたくないと思うようになったのです。

最初に逃げたのは、自分だった

逃げたから、自分の価値がわからなくなった。

逃げたから、自分を好きになれなくなった。

逃げたから、自分のやりたいことが、見つからない。

すべては、逃げたことが原因。

「傷ついた経験」は、きっかけにすぎません。

最初に逃げたのは、自分なのです。

だからアドラーは、「トラウマを否定」します。

「人間関係から逃げるため」に、トラウマを作り出した

「自分が逃げた」という事実を、考えたくない。

「自分のせい」にしたくない。

だから、「トラウマのせい」にする。

トラウマには目的がある。

「人間関係から逃げるため」という目的が。

これが、アドラーの主張する「目的論」です。

一部だけを見て、全体を判断しない

人生の目標

1. 自立
   • 「私には能力がある」と思うこと
   • 自己受容
2. 調和
   • 「他者は仲間である」と思うこと
   • 一部だけを見て、全体を判断しないこと
   • 他者信頼・他者貢献

過度の一般化

「調和」の中に、「一部だけを見て、全体を判断しないこと」とあります。

これは、心理学用語で「過度の一般化」と呼ばれるもの。

１０人のうち、誰を大事にする？

よく聞く次の話は、ユダヤ教の教えです。

１０人の人がいるとして。

• １人は、あなたを批判する
• ２人は、受け入れあって親友になれる
• ７人は、どちらでもない人々

１０人のうち……

批判してくる１人を、大事にしたいですか？

親友になれる２人を、大事にしたいですか？

どちらでもない人々を、大事にしたいですか？

ほとんどの人が、「批判する１人」に注目する

（あなたを笑ったり小馬鹿にする人は、）せいぜい「１０人のうち１人」の範疇（はんちゅう）でしょう。しかも、そのような態度をとる愚かな人間など、こちらから関係を断ち切ってしまってかまわない。ところが、人生の調和を欠いていると、その１人にだけ注目して「みんなわたしを笑っている」と考えてしまうのです。

（嫌われる勇気）

「みんな」とは、何人なのでしょう？

研究では、「３人」いれば、「みんな」だと思うことが、わかっているようです。

通常、３人で「みんな」になる

• １人だけでは、「この人だけかもしれない」と思う
• ２人だと、「こういう人、たまにいるよな」と思う
• ３人目が現れたときに、「みんな、そうなんだ」と思い始める

通常でも、３人で「みんな」になる。

極端になると、１人でも「みんな」だと思う。

これが、「過度の一般化」です。

地球の人口約７０億人のうち、何人？

自分を傷つけた人は、７０億人のうち、何人いるのでしょう？

きちんとデータをとって、冷静に分析してみれば、わかるはずです。

「トラウマ」とは、とても偏った考えである、と。

対人関係がうまくいかないのは、吃音（きつおん）のせいでも、赤面症のせいでもありません。ほんとうは自己受容や他者信頼、または他者貢献ができていないことが問題なのに、どうでもいいはずのごく一部にだけ焦点を当てて、そこから世界全体を評価しようとしている。それは人生の調和を欠いた、誤ったライフスタイルなのです。

（嫌われる勇気）

偏った見方によって、自分で自分を不幸へと追いやってしまっている。

自分で自分に、ウソをついてしまっている。

とても、もったいないことをしている、と言えます。

このままの状態で立ち止まってはいけない

逃げてはならない、ということです。どれほど困難に思える関係であっても、向き合うことを回避し、先延ばしにしてはいけません。たとえ最終的にハサミで断ち切ることになったとしても、まずは向かい合う。いちばんいけないのは、「このまま」の状態で立ち止まることです。

（嫌われる勇気）

なぜ、逃げてはいけないのか？

最終的に、自分を嫌いになってしまうから

自分の存在価値がわからなくなり、自信とやる気を失い、何をやりたいのかもわからなくなる。

嫌われることを恐れるあまりに、自分で自分を嫌いになる。

とても矛盾した行動を、私たちはしてしまっているのです。

だからアドラーは、「人間関係」を「人生のタスク」とまで言うのです。

「向き合うべき課題」「逃げてはいけない課題」なのだと。

まとめ

「社会性を身につける」と、よくいいます。

学校や会社で集団生活を送るのは、社会性を身につけるためなのだ、と。

でも、本当に大事なのは、「社会性」よりも「自分を好きになる」こと。

自分を嫌いになってまで身につける「社会性」なんて、ほしくないですよね。

ウツになってまで頑張る必要が、どこにあるでしょう。

根性を出すことは、目的ではないのです。

自分を好きになるためには、ときに、つらい環境から離れる選択をすることもある。

目的はあくまでも、「自分を好きになるため」であって、無理して「社会性を身につけるため」ではないのです。

人間関係も、自分を好きになるため。

仕事をするのも、自分を好きになるため。

選択の基準はいつも、「これをやることで、自分を好きになれるだろうか？」という点におくこと。

「人間関係は人生のタスクである」という主張を最初に知ったときは、「根性論」なのだろうかと、誤解していました。

でも、そうじゃない。

大切な自分のために、自分が幸せを感じるために、向き合ったほうがいいことに勇気を出そうよ、ということなのです。

誰かとの競争ではないのです。

だから、パワハラやモラハラも当然、自分を好きになるためには、許しません。

誰かに見下されたり、バカにされたりしたら、怒っていい。

自分を好きになるために、「本気」と「勇気」を出すのです。

人の顔色をうかがうような「嫌われない生き方」をやめて、自分の幸せのために歩みだす。

そして、歩みだした先には、他者がいます。

そのとき初めて、本当の「調和」や「相互依存」が実現するのでしょう。

とりあえず最初の一歩は、「嫌われる勇気」ですね。